Вэлкам ту май памойка энд дон'т фогет ту тэйк ёр шуз офф

"Your Dad was so excited to get inside your Mom,
That he forgot to put a condom on" (чё-то вроде эпиграфа, или как там)

Сегодня приснилось, что ко мне на улице подошли с камерой и спросили: «Вам есть, что сказать миру?». Я прям со стороны видел, как забегали мои глаза, пытаясь угнаться за мыслями в голове. Вот бежит глаз за мыслью, хватает её за плечо, та оборачивается, а на лбу у неё: «Заебали». Другую мысль хватает – «Доколе?», третью – «И это всё?» и так далее. Я пришёл выводу, что мне нечего сказать миру.

Недавно был на концерте Носкова. Когда зал потребовал спеть песню «паранойя», прям видно было, как у него в голове носятся мои старые добрые знакомые «Заебали!», «Доколе?» и т.д. Это была единственная песня, которую он пел с выражением, но совершенно без чувств. Ожидаемо попытался свалить это дело на слушателей.

Носков: «вот она пришла, чё-то там, как...»
Зал в экстазе: «ПАРАНОЯ!!!!!»
Носков: «вот она, вот она…»
Я: «на хую намотана!»

Никто больше не понял глубинный замысел артиста, все тупо проорали «ПАРАНОЯ!!!». Но я верю, что Колёк услышал мои слова поддержки.

А миру мне сказать нечего.

Есть у Любы шубы две,
Шапка есть на голове,
Есть машина не б/у -
Хороша, шояебу.

Хороша у Любы кожа,
Маникюр красивый тоже,
Ярко светятся глазки,
Далеко торчат соски.

Денег – куры не клюют.
Любит фистинг и уют.
Неземная красота.
В общем, девушка – мечта.

НО! Ебёт меня дилемма,
Т.к., есть одна проблема:
Люба – мелочная блядь,
Не хочу с такой гулять.

Вот я чё думаю.
Дааа, уже, кстати, 7 минут прошло, а я всё не могу определиться о чём же именно думаю. Как, бля, вообще всякие ёги там и прочие хоттабычи в своих медитативных практиках умудряются освободить голову от мыслей. Да и сама формулировка «очистить разум» о чём она? У них чё, мысли грязные? Сидит индийский ёга в пещере потому, что в голове у него только порнуху немецкую показывают и его это достало?
Я тут из интереса попробовал сидеть и целенаправленно ни о чём не думать. Сначала в голове стало как-то тише, потом стало ясно, что один из внутричерепных голосов ведёт стенограмму, в такой полуботанической манере, типа:

– 12 секунд. Полёт нормальный, голосов почти не слышно, здравые мысли отсутствуют. 14 секунд – слышу сам себя, но это не считается, должен же кто-то вести записи.
Тут в монолог влезает другой голос: «слы, заебал уже микрофонить, мы чё тут все заткнулись чтоб тебя слушать? Молча записывай, ага!».
– 17 секунд. Быдло проявляет себя, но это погрешность и её можно опустить.
– Кого опустить?! Ну-ка пошли за угол прогуляемся.
– 19 секунд. Внутренний долбоёб не утихает.
– Ща въёбу!
– 21 секунда. Ну въеби.
– …
– 23 секунды. Внутренний долбоёб повержен.
– 24 секунды. Ты нарушаешь чистоту эксперимента!
– 25 секунд. Кто здесь?
– 26 секунд. Ты здесь. О том и говорю.
– 27 секунд. Ты – я?
– 28 секунд. Хуя!
– 29 seconds. Critical error. Experiment failed.
– Хуясе! Иностранцы.

На этом моменте стало ясно, что я не ёга. Хотя, похоже, на 22 секунде все молчали. Хорошо, хоть до драки не дошло.
Бестелесность этих внутренних сущностей порождает их безнаказанность, а как следствие - безответственность. Остаётся надеяться, что хоть бразды правления физической оболочкой держит кто-то туда-сюда приличный из них. Короче, всё как в жизни.

О наболевшем



О ролевых моделях

Дед Вася уже который год живёт на таёжной пасеке. Жена в городе, дети в Питере, а он на пасеке. В прошлом годе дочка таки уломала его в гости приехать, а заодно, говорит, в Париж тебя свожу. Не знаю, как так получилось, но на Париж он согласился. Загранпаспорт, правда, за него делали, он такие трудности ебал. Хотите, говорит, париш мне показать - вот сами и стойте в своих очередях, а мне некогда, у меня тут пчёлки жужжат. Съездил. Говорит, что в Парижах не понравилось. В Питере – так себе. На пасеке заебись.

Отчего большинство людей похожи на якоря? Пиздец, вот есть один, который хочет быть лодкой, но на него столько якорей повиснуть пытается, что хрен сорвёшься. А у некоторых ещё и цепи такие короткие, что того и гляди лодку потопят. А потопленная лодка – это готовый мёртвый якорь. Так они и плодят себе подобных. Долбоебизм какой-то.

Неужели нельзя быть мачтой/ парусом/ мотором или ещё какой-нибудь полезной штукой.

 

в первый день были пьяные и на ровном месте чуть не угробили лодку - выходить пришлось бы километров 30 по лесу. Потом были трезвее и удачливей, местные немного удивились, увидев нас целыми.

Река оказалась нихрена не горной - за первые два дня перепад высот составил 67 метров - было весело, а потом началась равнина и закончилось пиво, сразу стало скучно. Но это хороший отдых - лежать кверху пузом в лодке под ярким осенним солнцем вдали от всего на свете.

 

Посреди реки мы познакомились с отличным дядькой  и заночевали у него на пасеке, поужинав дикой свиньей. Всех собак у него зовут Боцики, а котиков Мурзики.


Фото верховного Боцика.

 

 

Вернулся со сплава по "типа горной речке" - счастья полные штаны. Глядь, а в ящике почтовом открытка от Тигры. Столько хороших эмоций сразу - очень редко бывает. Женя, большое тебе спасибо за первую почтовую открытку в моей жизни. Вынашиваю месть :)

    Есть у меня такая нехорошая черта – беспокоюсь за окружающих. Вот, например, будет как в этом двустишии: «Лежит в кустах офицер ДВО/ не пулей убит – напоили его». Я ж не дам человеку поспать нормально. Обязательно подойду, проверю дыхание, пульс, карманы. Человек проснётся, а ему может и не хотелось (вот, опять беспокоюсь). 

    И вообще, с чего это я взял, что человек лежит оттого, что ему плохо. Может ему от счастья на ногах не стоится. 

    Я однажды в таком порыве сострадания минут пять пытался дедушку какого-то поднять с земли, он сопротивлялся и что-то пытался мне сказать, но выходило только мычание бессвязное. А, надо заметить, что я в своих благих порывах свиреп и бескомпромиссен, потому, как бы дед ноги не подгибал и не требовал посадки, я всё равно его тащил. А он висел на мне и орал чего-то. А я ему: «Дедушка, ну не кричи ты так. Щас мы тебя на лавочку посадим, поговорим». Подзаебавшись, я решил отдохнуть и дать деду слово. На что он сразу хуйкнулся в осеннюю листву, уставился в небо и опять давай восторженно мычать. И только прислушавшись, я понял, что дед реально кайфует от осени. У него был какой-то дефект речи, и он, лёжа под ярким осенним небом, посыпал себя хрустящими опавшими листьями, щурился и говорил: «Листопааааат, матри, како листопааааат». В общем, посидел я возле него, огляделся, и понял, что ведь действительно красивая осень была, а я и не замечал. С тех пор я много смотрю по сторонам и немного завидую психам.

    Обиднее всего, что продукты мысли умных людей попадают в немытые руки грязножопых неучей. Считаю, что всё производимое оружие (от рогатки до водородной бомбы) должно снабжаться включателями по ДНК результату GMAT какого-нибудь, ну или ЕГЭ хотя бы.
    Во, а если такую хуйню ещё на холодильники ставить, а также на двери в бигмачную и супермаркет, то разноцветные США либо похудеют, либо поумнеют. А детям американским пусть умные американские взрослые дверь в холодильник открывают. Хотя чё я за них беспокоюсь, у них обама есть.
   Кстати, на месте еврейской общины я бы сразу пролоббировал повышение планки чувствительности устройства до IQ 140 и организовал профсоюз открывальщиков дверей (требования: MBA, IQ не ниже 150, пейсы).  
 

Если гомофобию принять за -1, то +1 это гомофилия? И что тогда 0? 

С одной стороны, вроде бы так:

Лирической героине

Похрустывая жёлтою листвой,
Ушло по парковой дорожке лето.
На память мне оставив запах твой,
И строчку на экране: «нет ответа».

Хотя, если взглянуть трезвыми глазами, то:

Гопотёлочке

Слегка похрустывая жёлтою листвой,
Ещё вчера ушло по парковой дорожке лето.
А на скамье лежат, забытые тобой,
Бутылка «Балтики» и «Зяки-Зяки» два пакета.

Допишите последнюю строчку

Усы, трусы, часы и борода,
Волосья на груди и бицепс мощный,
Таким, увы, не быть мне никогда,

«Оставь одежду, всяк, сюда входящий»,
Так в бане и борделе говорят.
«Оставь надежду, хряк, сюда входящий»
Над входом в местный мясокомбинат.

Строим дом на даче. После целого дня работы, вечером засыпаешь с полным ощущением того, что держишь в руке молоток.
Интересно, а на порно-актрис схожий эффект распространяется?

Мой дед сказал однажды: «Что за мода?!
Искать тот смысл жизни не моги.
Есть память, и есть продолжение рода.
Еби жену. И не еби мозги.»

Как-то несправедливо.
На работе ремонтируют сортиры. Первым закрыли мальчишеский - целую неделю смывать кровь с рабочих рук приходилось 4-мя этажами ниже в плохооборудованном помещении.
Сегодня мальчишеский туалет открыли после ремонта - красиво как в музее. НО! Теперь закрыли на ремонт девчачий туалет. Теперь девочкам пришлось ходить 4-мя этажами ниже.
ОДНАКО! Продлилось это не долго, часа 2. Сначала, я обнаружил что под дверью кабинета виднеются высокие каблуки (встрахеубежал). Ну а теперь уже на двери мальчишеского туалета гордо висит бумажка с корявой буквой "Ж".

Думаю над местью.

Что-то как-то незаметно становлюсь конченым безалкоголиком. Даже грустно иногда, как вспомнишь всё веселье, все эти гуляния по ночному городу, знакомства, танцы, мимолётный флирт (или это только девочковое слово?). Всё было как-то чисто, светло и беззаботно и почти всегда на слабопьяную голову. Понятно, что не в алкоголе было дело - студенту какая забота? пришёл на пары, посидел, в карты поиграл, контрольную списал, пошёл на работу (когда была работа), поел, пошел к друзьям, потом гулять, а там уже непредсказуемо, главное - завтра на парах относительно живым появиться.
Сейчас-то всё по другому. Ночные гулянки с женой оно конечно приятно и романтично, но нет того отрыва. Да и не будет его, даже если без неё гулять. Такое ощущение, что в голове какой-то ограничитель включился.

Однажды поехал я к своему приморскому другу, он со своей компанией к тому времени уже неделю жил на берегу. Стоял палаточный лагерь и было организовано питание студенческого типа (сникерс,тушёнка, канистра спирта и родник рядом с палаткой). Я и тогда был малопьющим, поэтому весь день гулял по дальним и безлюдным, а оттого ещё более красивым сопкам и бухтам, а к вечеру возвращался к своим - они как раз становились на людей похожими.
Всё проходило каждый раз по новому. В этот раз было решено идти на дискотеку. Путь, который преодолевается за 20 минут, мы прошли за 1,5 часа. Было много пива, много анекдотов, много остановок. Как в той рекламе подгузников: "я пью и писию, патом снова пьюи снова пииисию". Мы смеялись, боролись, падали в ручей, приставали к прохожим девушкам, познакомились с какой-то компанией и пошли все вместе. Мне очень нравилось, что люди правильные собрались и никакой пьяной агрессии тогда совсем не было. Говорят, что мы пришли на дискотеку, говорят, что я танцевал, говорят, что на столе, говорят, что ухлёстывал за какой-то девушкой, говорят, что она долго сидела у меня на коленях, а потом резко встала и дала пощёчину и я грустный пошёл обратно спать. Говорят, а я не помню.
На следующее утро, когда я шёл по дороге за холодным томатным соком, из тумана моих мыcлей вышла девушка. Честно говоря, я сначала подумал, что это игры пьяного воображения, потому как она училась в моём институте и о ней я мечтал с первого курса (а дело было уже после второго), да всё никак не решался познакомиться. Не решился и в этот раз - лысый, пьяный и босой, в тельняшке и шортах, с мутным взглядом и заплетающимся красноречием - Дон Гуано какое-то. Не хотел я смешивать её светлый образ со своим перегаром, потому демонстративно повернул голову влево и пошёл прямо. А Макс заржал как лошадь и сказал: "Чё, стыдно? Это ж она тебе вчера по морде дала". Словами моих чувств не опишешь.
Прохладным вечером следующего лета я шёл по городу, когда на встречу вышла она со своей подругой. Сердце привычно ёкнуло, а я его также привычно заткнул. Прошёл глядя в глаза и даже с улыбкой, а потом сразу остановился шнурок завязать. В этот момент за спиной услышал вопрос подруги: "Это тот про которого ты рассказывала?" и ответ грустным голосом: "Он. Дурак."

родить и сдать ребёнка в детдом, за такое надо сажать в тюрьму.
усыновить, а наигравшись, сдать обратно в детдом - за такое надо казнить.
горите в аду, суки!

Я, конечно, понимаю, что грешно смеяться над ущербными людьми, поэтому, в отличие от всего автобуса только улыбался.

Началось с того, что в автобус вошла дружная троица: два слабовидящих парня с одной гитарой и слабоходящая девушка (зрение тоже подпорчено, но не так, как у кавалеров) с двумя костылями. Всё чинно-благородно, граждане быстренько освободили места, усадили больную молодежь, пообещали сообщить, когда доедем до их остановки. Молодёжь вела себя стандартно для молодёжи, но нестандартно для инвалидов – были зверски пьяны и несли пьяную чушь. Вообще, я впервые увидел пьяного слепого человека.

Они ехали с какого-то сабантуя, где гуляли своей disabled братией. Видно было, что для них это явно не обыденный случай - радость так и струилась, заражая всех вокруг. Честное слово, через пару минут весь автобус улыбался, причём по-доброму так. Предводитель компании достал телефон и начал делиться счастьем со своими друзьями по очереди, и со всем автобусом сразу. Он рассказывал в каком кафе они сидели, какие коктейли они пили, как целовались, потом снова пили коктейли, потом пиво, снова коктейль, ещё пиво и много-много целовались. Узнавал какие у кого планы на вечер, кто как добрался, пересказывал всё услышанное в трубке девушке и парню с гитарой. Потом у предводителя пиво потребовало выхода, он оповестил об этом окружающих, спросил у гитариста, есть ли на его остановке какое-нибудь «укромное деревце» (какова формулировка?), крепко взялся за причинное место и начал корчить рожи, тихонько постанывая и торопя автобус. Товарищи поддержали предводителя, тоже начали постанывать и просить водителя ехать быстрее. Вскоре они доехали до своей остановки и смешно придерживая друг друга под руки, а самих себя за паховые области, вышли в темноту.

Если бы это были здоровые люди, уверен, что мне было бы противно, о чём я, вероятно, сообщил бы им в лицо. Но эти ребята были так непосредственны в своей простой пьяной радости! Подумать только с каким удовольствием они будут дружно ссать под дерево, петь пьяные песни под гитару, в обнимку идти по улице, вдыхая весеннюю ночь, и мечтать, мечтать. А потом вспоминать этот вечер всю дальнейшую непростую жизнь.

А ещё у предводителя и девушки намечался секс, об этом он тоже поведал всему автобусу.